今天家里那张老式的大餐桌，看着真让人心烦。我正预备今晚点菜，儿子突然指着电视角的鸡毛掸子说：“爸，你看这玩意儿，上次你把它扔在阳台时，我旁边那盆绿萝都活得比你惨。”我懵了，转头看到电视里，那个被我随手扔在阳台的旧鸡毛掸子，正被一个不起眼的流浪狗叼着，狗脸上还沾着灰，爪子底下全是泥。

那一刻我突然意识到，我们俩吵架，往往是出于把这种鸡毛蒜皮的小事，当成了解决不了大难题的救命稻草。 实际上，大量时候我们吵架，不是确实要争个高低对错，就是认定心里堵得慌，想要找人递根烟，哪怕这个人是全世界最无趣的伴侣。就像最近哥们儿圈有个热搜，说某位博主为了抢一个视频素材，气得把手机摔在地上，结局视频里那个路人甲直接笑出了声，还说他当时根本就没想翻脸，只是想找个话题聊两句。我们总认定，只要我够用力摔了碗，就能证明我的委屈是确实，对方就是装。可现实往往是，对方摔碗是出于他自己脚滑，摔疼了根本顾不上疼，但摔完人也没人帮忙扶。 上次我和老公 arguing 到哭，出于他忘了纪念日，我来气了整整三天。我抓着他问：“你到底如何想的？”他说：“我那天忒累了，加班夜夜夜，只想早点睡，不想聊聊工作杂务。”我瞬间就炸了：“那要是你忘了结婚纪念日，你就得去送花？还要解释你的睡眠？”我脑子里都在想，要是我不来气，他是不是就能保持沉默，那该多好。可除了沉默，他又能供给啥？ 实际上啊，吵架这件事，本质上就是一场失控的情绪外交。我们就像两个提着行李箱的人，互相搬着对方的箱子，结局把对方的腿都搬断了。

那一刻我们才看清，感情不是靠吵架修好的，而是靠一点点小事慢慢堆出来的。就像我小时候爸爸总喜爱给我讲个例子：有个邻居家的狗，天天在门口哈气，惹得整条街的人都挺厌恶。

后来有个好心人跳下来，用脚把狗抓了个正着，还把它送进了医院。村里人认定这事儿没完，最终反倒成了笑谈。 我们为啥总爱用那个词？出于那词忒绝了，像极了我们要对抗的整个世界。可难题是，我们都不是那个跳下来救人的人，我们只是那个被狗吓到的路人，还在来气。 记得上周，我和老公出于哪位洗碗吵架。他坚持说，他练瑜伽需求保持环境干净利落，而我作为主妇，认定不干活忒懒了。他来气了，扔了筷子，摔了碗。我气得想哭，认定他根本不懂生活。

后来我冷静下来，发现他摔碗是出于他一直在想今晚吃啥，根本没人给他倒水。

那一刻我明白了，他不是在赌气，他是确实累，是那种被生活磨得发硬后的无力感。 这时候，要是我们持续吼叫，要么试图用道理去说服他，那只会证明我们都没有那个资格讲话。就像那个跳下来救狗的人，他救了狗，最终还认定没完，出于狗得救了，但周围人出于这件事议论纷纷，认定这人傻。我们有时候也是，吵完之后，转头又认定是我错了，明明是我先甩出那句话。 实际上，还不如说是吵架，不如说是两个人在磨合中形成的摩擦。就像两块石头在路边被车碾过，表面看是互相撞击，里面实际上是块对着一块说：“实际上我想我们俩在一起，挺好的。” 最近我也在反思，为啥我们总像是在打架？

是不是出于我们忒在乎那个“输赢”的结局？有时候，赢了道理，输了感情，确实得不偿失。就像那个用脚抓狗的人，他赢了面子，输了里子，最终那个狗还得被送进去治伤。我们有时候也是这样，认定自己有理，就是对方没理，可实际上我们心里都明白，那个狗根本抓不住，抓不住是出于我们没找对方式。 故此，下次再想跟人吵架，我第一个念头不是摔东西，也不是吼叫，而是想想，我们能不能像那个跳下来的人一样，先停下来看看对方的状态。

要是他摔了碗，能不能先拍拍衣服，递杯水，说：“忒累了，笑一笑，没事。”要是他出于累而没进食，能不能先递个热乎的饭团？ 感情这东西，就像那口老井，平时表面波澜不惊，底下却藏着多少泥沙。我们吵架，不过是泥沙在翻涌，让人看不清井底。但只要有人愿意跳下来舀水，要么愿意用脚把泥沙清理掉，井水就能重新涌上来。 你看那棵老槐树，在风雨里一直站着，它的根系在地下死死扎着，把土给攥得紧紧的。

只要有一根手指头头松开，它就可能倒塌。我们是不是有时候忒急了，忘了自己也是树，忘了根的深浅？ 故此啊，下次再吵，先别急着动手。问问自己，我目前的操作，是更像那只被扔在路边的狗，还是在努力寻找医生的路人？要是是前者，就别再等了，得赶紧找个能救人的地方。

要是是后者，哪怕这次吵得头破血流，只要肯回头，还能再捡回来。 毕竟，能让人掉眼泪的，往往不是那碗难吃的饭，而是我们心里那份没能守住的保险感。