有时候，你在饭桌上看到那个一直把筷子插进肉里的小胖子，心里那股火气就莫名窜起来。他明明是个孩子，张嘴就要抢你刚夹好的排骨，还理直气壮地说“我才是大饭桶，吃了就不香了”。

那一刻，你只认定这小孩真没长脑子，显得你教出来的孩子忒像条会吃人的狗。 实际上，孩子没礼貌这事儿，光靠你一顿骂是解决不了的。

你看啊，要是那天早上小狗把布拉迪斯拉瓦斯的兔宝宝给咬了，你会怪主人没管好狗吗？大多数人会说，得先看看主人有没有责任。孩子跟野兽不一样，他们还没学会用脚步行，还没学会如何和规则打交道，就像个在泥坑里乱窜的没修好鞋的小人儿。他们不懂啥“别乱扔”，只认定世界就是他们随心所欲的游乐场，哪位不喜爱？哪位不让着？ 这自然不是说小孩天生没有礼貌，而是他们的“礼貌”体系还没建立起来。

那帮围在旁边的家长，是不是忒急了？你刚刚还在吼，他们明明在笑，还跟着你一起哄：“哎呀，如此凶干嘛？”“看着就来气啊，快去道歉！”你看，大人自己都没做好榜样，这时候小孩要是还硬顶到底，那是在丢大人的脸。可要是那帮家长这时候就气呼呼地走了，只盯着孩子，孩子心里那点委屈之气没发泄完，反而会认定：“看，大人们都如此怕我，我是不是务必听话才能讨人欢心？” 确实，咱家小孩这没礼貌，得从娃娃抓起，但前提是大人得先管好自己。

你看目前的教育，仿佛哪位家有孩子不听话，立马就找老师投诉，恨不得把孩子的零花钱扣了。可你知道不，孩子不是那样想通的。孩子就是那样想不通的，但孩子会记仇，也会记仇。

那种被当众训斥、被贴上“小祖宗”标签的感觉，确实挺难受。 我也见过不少家长，明明孩子只是没注意分寸，心里实际上是怕的。

比如那个总爱插嘴的小孩，实际上每次抢玩具他都不敢下手，是怕别人说他“没教养”，怕老师说他“嘴张得忒大”。可就是在这种恐惧里，他把“怕”变成了“凶”，把“犹豫”变成了“抢”。

这说明啥？说明大人有时候在逼孩子，而不是在陪孩子。 咱们得换个思路。孩子没礼貌，大量时候是“怕”出来的，是“不懂”出来的。你拿放大镜去盯着他的每一个动作，看到他抢东西了，你就说“拿回你的”；看到他乱讲话，你就说“我不喜爱这个声音”。

这时候，孩子只认定你在针对他，他在演一出“你凶我，我就要凶你”的戏。 你看那个小孩，每次被骂了，脸上就挂不住。他抢东西，你让他先说“请”，他没说，就抢了。下次你再让他说，他反而更过分，这就是典型的“防御机制”在起功能。

这时候，家长赢了，但孩子输了。 那如何办？你得让他知道，他抢东西不是错，错的是他抢的方式。你能够温和地告诉他：“宝贝，我想吃这块肉，可是务必得说‘请’。你说是吧？”看着他把“请”说出口，要么听着他小声说“再给我一条鱼”，他心里的那股火气就慢慢下去了。

你看，这就是“打骂皆无用，引导才是真”。 还有啊，家长自己得学会儿子。你回家进食，是不是也总得先说“请”？

是不是每次都要自己先夹？要是孩子没学会，你教了他半天，结局他自己还是抢着吃，那你得想想，是不是应当让他自己做做。让他尝尝被剥夺权利后的滋味，他才知道啥是“不礼貌”。 自然，不能指望一个 3 岁的孩子一天就学会。给他一点工夫，让他慢慢尝到这种“被回绝”的滋味，慢慢认定“哎呀，我也没礼貌，我仿佛要承担点责任”。 实际上，大量时候家长认定孩子没礼貌，是出于大人的视角忒狭隘了。大人看重的是规则，看重的是秩序，看重的是“我说了算”。但孩子看重的是“我能不能玩”，看重的是“我喜爱的东西能不能拿到”。

这就好比两个人玩积木，一个说“这个不能动，给你”，另一个说“这个给我”，最终玩完了，哪位也不高兴。 故此啊，别总想着“教”孩子，有时候“陪”才是最大的教育。

看着他在饭桌上争抢，别急着站队。问问自己：“刚刚那个小孩，确实是没礼貌吗？”要是确实是一个不懂事的小哥们儿，那咱们大人先示范一次，让他看看，大人别看也爱抢，但也会说“请”。 你看，大量孩子之故此没礼貌，是出于大人忒急了，把“礼貌”当成了筹码。

要是孩子没有这个筹码，他反而能学会用更智慧的方式去争取。你不用非得逼着他说“请”，你只需求让他知道，礼貌是建立在对彼此尊重的基础上的。 最终，咱就是说，别老盯着孩子的坏习惯。换个角度想，孩子没礼貌，是不是出于大人忒过了？

是不是大人忒急了？要是你能略微慢半拍，多给孩子一些“被回绝”的沉默空间，多给孩子一些“慢慢学”的工夫，你会发现，那个原本会抢你食物的孩子，说不定自己也会学着说个“请”。 自然，要是那小孩确实是个绝对的小坏蛋，那咱还是得找老师要么家长沟通。但要是是小毛病，家长多一点耐心，少一点指责，给孩子一个展示“我错了我也想赢”的机会，往往比一顿日决管用得多。

毕竟，我们养的孩子，应当是会宽容的，而不是只会攻击的。