目前的社会，婚姻早就不是那个“非你不可”的单选题，大量时候它更像是一个动态的游戏，两个人在同一个游戏里互相消耗，哪位先破防就哪位先输。 我见过忒多这样的案例，两个人出于一点鸡毛蒜皮闹翻了天，吵完架第二天，发现对方在哥们儿圈发了一条恩爱动态，点赞数刷得比吵架时还高。亲戚哥们儿都来劝和，说我傻，非要往死里找，说这日子过不下去迟早分，结局就是目前分手的，多了个空壳子。 实际上这个心态挺坏。人这辈子，不可能每时每刻都完美无缺。就像我们吃路边摊，有时候认定老板讲话难听，有时候又认定手艺不错。

要是非要在这点芝麻绿豆里争个输赢，那才是确实没救了。婚姻里的争吵，本质上就是两个不完美的人，试图用各种理由说服对方，想证明“我比你好”、“我比你忠诚”。但这往往是个笑话，出于人无完人，除了你，哪位也不能保证自己一辈子挺得住。 我就见过一个典型的例子，两年前的时候，我和他出于买房的事闹得不可开交。我当时认定他就是为了住里子，人家要啥我都给，可他却认定我不够会过日子，非要那些虚名虚利。

那时候我整个人都气炸了，认定他不理解我，认定他是个没脑子的废物。我们就吵得面红耳赤，就连有人说我们像一对冤家。气得我睡不着觉，天天翻旧账，恨不得把家里那套房砸了换套新的，恨不得把那个钱袋也砸了。 但他确实就真如此想吗？我想啊，那天晚上我气冲冲地躺在床上，实际上心里想的不是房子，也不是钱。我翻出手机看了看，他那边发了个哥们儿圈，感慨说“别看房子还没买，但我们的友谊长存，比房子更实在”。

那一刻我突然意识到，他根本不在乎房子，也不在乎我气坏了啥脾气，他只是在享受这种争吵带来的情绪价值。 这就挺有意思了。你们当作他在维护家庭的和谐，实际上他在维护自己“有个家”的保险感。但难题是，当我们把争吵变成了一场地狱游戏，当两个人都在拼命证明哪位对哪位错，哪位更痛苦的时候，家确实就变成了一座孤岛。 我后来试着转变了一下策略，不再拼命去指责他，也不再拼命去证明自己。我启动学会在情绪上来之后，先深呼吸，问自己一句：“我目前要做啥？”要是是要吵架，那我们就吵架；要是是要解决难题，那就吵不起来。 记得上次出于孩子上学的事，我跟他彻底撕破脸皮，他在旁边看戏似的，说这是“婚姻保卫战”，我说这是“离婚预备役”。

实际上哪有那么多“保卫”，哪有那么多“预备”。就是两个人本来想往一起走，结局走着走着路走偏了，非要在那儿转悠，结局把自己绕晕了。 我启动重新审视这段关系，不再拿着放大镜找茬，而是拿着显微镜看细节。我们那会儿总认定，对方错了就是难题，那我错了就是机会。目前我才明白，难题压根儿都不是哪位的错，而是我们都不愿意承认自己的局限性。 数据也赞成这种观点啊。心理学上的研究早就表明，长期处于指责和防御状态的关系中，双方都会形成更多的负面情绪，患得患失的概率变高。

要是两个人都把自己当成那个务必被拯救的受害者，那这段关系就注定要崩盘。 实际上啊，真正健康的关系，不是两个人互相折磨，累死累活还认定有滋有味；而是两个人在同一个难题上能吵出创意，在同一个矛盾中能看到对方的可爱。就像那个网上流行的段子，两个人出于哪位先结婚而吵架，最终发现实际上没人结婚，只是两个人在一起过日子，哪位先结婚，哪位先倒霉，这道理还真是挺黑侠的。 我也曾质疑过，是不是在这个浮躁的时代，大家都在忙着找感觉，忙着找存有感，故此连婚姻都不屑于经营了？但确实如此想忒天真了。目前的我们，别看物质基础变好了，但精神世界的荒芜感也出来了。我们缺的不是房子，缺的是愿意陪你在我情绪崩溃的时候，静静坐一下的哥们儿；缺的不是房子，缺的是愿意在我想离婚的时候，说“别怕，我在”的人。 故此，我目前的做法是，持续保持单身，但也得更加小心翼翼。出于我知道，有些感情一旦启动了，挺难轻易暂停；有些伤痕一旦割破了，挺难轻易愈合。 要是有一天，我不得不面对那个难题：我爱的男人有老婆如何办？我的答案挺好办：看缘分。

这不是开玩笑，是认确实。缘分到了，我们就好好过日子，不管住着房还是没房，只要心在一起，那就是个家。 但要是是那种把婚姻当做筹码，把争吵当做表演，把“坚持”当成执念，那就算结了婚，也只是一场漫长的独角戏。

那时候，我们确实就成了两个互相消耗的影子，最终连影子都不如了。 婚姻不是人生的终点，而是成长的起点。在这个起点上，我们学会了妥协，学会了理解，学会了在不完美的世界里，找到彼此的内核。 毕竟，鱼和熊掌不可兼得，但人和人之间，若能兼得，那才是确实幸福。

不然，还是单身吧，起码不用在那种虚头巴脑的“双人成行”里，再受一次伤。