爱发火这事儿，确实挺让人心里发慌。

那会儿总认定，发火是为了表达不满、为了争个面子上。可目前看着那把火，心里就直打鼓：要是真把火给着了，那不是把自己烧个洞，让全家跟着受罪吗？特别是家里还有孩子，要么家里有老人，略微有点火星子，那声音、那表情，简直就是灾难现场。 实际上啊，发火这事儿，有时候就像是发动机里的火花塞，它不发光，但没它干活哪来动力？咱家孩子小时候也是这样，跟大人闹别扭，嘴上说着“我不不”，心里却已经把嘴硬到了天荒地老。

有时候是个玩具，有时候是几点闹钟，有时候就连是进食时那口咸淡不对。逮着机会就撒泼打滚，把家里搞得鸡飞狗跳。

那时候大人们一般会硬着头皮哄，要么干脆一哄而和。可目前看着孩子那副模样，心里那点火头子又冒犄角了。 我琢磨过这事儿，实际上人性都是矛盾的。人活了大半辈子，难免会犯错，会失态，会发脾气。发火跟摔跟头没关系，那是成人世界里的一种本能反应。就像开车遇到堵车要么红灯，心里那叫一个烦躁，但一旦开了车，还得跟着路况走，不能出于心情不好就车道变道。发火也一样，是为了某种需求，为了某种结局，那是生存的本能。

要是非得把这层本能强行压制，让心里那团火熄灭，那就等于把自己也冻僵了，赶明儿就算不轻易发脾气，但那会儿那种“忍气吞声”的习惯一发作，准会让我突然爆发出更庞大的能量，到时候可能就不是好办的发火了。 故此，如何不火？我想啊，可能得换个思路。把“我要你听话”的念头给放一放，先把自己情绪理顺了再说。就像煮茶，水开了再放茶叶，要是水还没开，茶就泡不出来了。人在发火的时候，身心都处在应激状态，这时候讲话，往往带着情绪，听着刺耳，就连伤害了自己。还不如在火头上争输赢，不如先找个宁静的地方，深呼吸，喝口水，把心静下来。

只有心定了，才能听清对方那藏着多少委屈。 我也见过不少家长，认定孩子一直惹我来气，每次一吼，家里就炸锅。

后来才晓得，大量时候孩子的“惹我”，实际上是对某种规则的试探，要么是少了保险感。

比如孩子故意迟到，大人是不是认定孩子不守时？孩子摔东西，大人是不是认定孩子忒放肆？实际上大人的焦虑，往往比孩子本身的难题更严重。

要是家长心里没底，那孩子从哪学来的规矩？ 我记得有一次，家里装修，孩子非要拆家里旧家具，害得大出血。

当时我气得够呛，大声说了好几句。结局孩子跑出去，第二天我就气坏了，整个人都没力气干活，还跟邻居吵起来。从那赶明儿，我就意识到，我发的那把火，实际上没解决啥难题，反而制造了新的难题。孩子别看被我骂了，但心里更慌了，出于家里充满了敌意和紧张。从那赶明儿，我试着把火气存着，别的事不提，只是默默收拾烂摊子，不跟孩子争对错。慢慢地，孩子启动学会理解我的情绪，也学会用对的方式表达。 换个角度想，发火到底是件好事还是坏事？好事在于它能提醒我们哪儿做得不好，坏事在于它消耗了我们的感情，破坏了家庭氛围。

要是孩子能明白的是，父母发火不是针对他，而是发泄内心的累得慌，那他或许能学到的是一种包容。但这事儿，只能由他来拍板。 目前的社会节奏快，大家都好办累，人也好办急躁。

有时候发火，也是对自己的一种“充电”，是为了把积压的情绪吐出去。但这充电不能忒猛，得管住好强度。就像火药，忒猛好办炸飞自己，忒弱一点又起不到功能。发火的时候，先别急着让孩子跟着干活，先看看他的反应，听听他的解释，然后再拍板下一步如何沟通。 还有啊，别总拿别人的孩子来衡量自己的孩子。每个家庭的环境、孩子的性格、父母的性格都不一样。别人家孩子也爱发火，那不代表你家就错了。咱们得找到发火的根源，是出于孩子忒不懂事，还是出于自己最近忒累，要么是心里有事没说出来？只有找到了缘由，难题才能解，火才能消。 最终说句糙话，发火这事儿，最难的不是如何管住，而是如何原谅。原谅不是纵容，而是让自己压根儿气的情绪里抽离出来，重新启动。当你平安回到家，看着孩子乖乖地和你讲话，那才是最大的成功。

毕竟，家是讲爱的地方，不是讲理，也不是讲气的地方。

只要心还热乎着，就没有过不去的坎儿。

哪怕间或还想发发火，也别忒责怪自己，咱得给自己一点工夫，慢慢调整，等到哪天，那些火能像星星一样亮起来，照亮前路的时候，就是好时候。